Je vois un kiné deux fois par semaine, le matin, à l’aube, avant d’aller travailler.

Il est 7h30 (l’aube, donc), je cache mon nez dans mon écharpe, j’enfile mon manteau le plus douillet, je tente péniblement d’ouvrir mes petits yeux collés et je pars, direction le kiné pour une séance de torture puissance douze à 40euros la demi-heure. POUR LE PLAISIR, comme dirait Herbert Léonard.

Et non seulement je me fais maltraiter physiquement à base de « Est-ce que vous avez mal quand je vous fais une clé de bras tout en ramenant vos pieds derrière la tête en vous pétant trois côtes ? » (HAHA pensez-vous ! Je pleure de JOIE en fait et non de douleur), mais en plus de ça il me vanne. Et il me vanne méchamment l’enfoiré, il m’attaque sur mes faiblesses, carrément.

La semaine dernière j’étais en slip, en boule sur la table de massage, en train d’essayer de placer ma tête entre mes genoux quand SOUDAIN, il me chope subrepticement un bout de gras au niveau des hanches et me dit « ALOOORS, ON STOCKE POUR L’HIVER ? ».
J’étais tellement choquée par son manque de connexion à la réalité que j’ai éclaté de rire en disant « Mais vous êtes sérieux là ?!? ». LE DINGUE. Il doit pas très bien savoir ce qu’on peut dire ou pas à une femme. J’aurais très bien pu lui manger le cerveau pour avoir sorti un truc pareil.

Une autre fois il s’est attaqué à ma souplesse légendaire en me disant texto « Mademoiselle, vous êtes aussi agile et flexible qu’un poteau électrique ». Mais et ta mère ? Elle est flexible ta mère ?!? TU SAIS OÙ TU PEUX TE LE METTRE LE POTEAU ?!?

Aujourd’hui il a franchi une étape supplémentaire pendant que j’étais allongée sur le ventre en train de me faire gentiment broyer la nuque.
- Relevez vos cheveux s’il vous plait. Merci. Mais… C’est quoi ça ? C’est vos oreilles ?
- Ah non hein, vous allez pas commencer.
- Elles sont trop marrantes vos oreilles !
- JE SAIS.
- Elles sont toutes collées et toutes petites !
- J’AI DIT JE SAIS. Oh puis merde allez-y touchez les, ça fait marrer tout le monde, allez, touchez.
- Hiiiiii c’est bizaaarre !

Ceci est une réaction universelle. Quiconque touche à mes oreilles pousse un cri ridicule et se met à rire de moi. C’est ma malédiction pour la vie, j’ai des oreilles indécollables et minuscules, même Michel se moque. Alors oui c’est bizarre mais nom de dieu : « JE NE SUIS PAS UN ANIMAL ! »

Heureusement ce midi c’était noël à la cantine. J’ai mangé une sorte de foie gras de l’espace qui ressemblait à de la mousse de canard et je soupçonne le cuisto d’avoir mollardé dans les coquilles d’huîtres pour faire des économies. A 18euros le repas, j’avais un peu les boules. Mais GRÂCE A DIEU il y avait des clowns et des magiciens qui faisaient le tour des tables. Ambiance on a tous 7 ans et on fait la fête chez Casino.
Il y a un mec qui est venu vers moi avec des ballons à gonfler et qui m’a dit « Je peux vous faire un animal avec ces ballons si vous le désirez ». Manque de bol il ne savait faire que des chiens ou des girafes et moi je voulais ab-so-lu-ment un poney. Il a pas compris que je rigolais et il est parti chercher un autre gonfleur de ballons en renfort. J’ai vu un mec faire non de la tête et j’ai jamais eu mon poney.

Cette journée est NULLE.