OH MON DIEU !
OH MON DIEU !
OH MON DIEU OH MON DIEU OH MON DIEU OH MON DIEU !!!
Allan Théo est de retour.

Si.

Alors pour mémoire, Allan Théo c’était ça :

Une sorte de Jacques Brel des temps modernes, mi-poète, mi-chippendale, qui vendait du rêve à la populace française en l’année de gloire 1997.
Nous avions là un chanteur à voix éblouissant (de par son gel coiffant tout scintillant) et surtout TOTALEMENT BILINGUE (avec l’accent et tout et tout).
.

Mais tout ça c’était AVANT LE DRAME, bien entendu.

La chute au Top 50 du Hit Machine, les singles invendus, les fans moins nombreux. Il tombe dans l’oubli et c’est la descente aux enfers, la drogue, les putes. Tout le monde le croit mort. Certains parlent même d’un suicide par auto-empoisonnement à l’after-shave. Une bien sombre histoire.

Et soudain, 13 ans après, que vois-je sur la toile du web de l’Internet ?

Allan, le talentueux chanteur miraculé qui refait surface tel un papillon de lumière sous les projecteurs :

Nouveau clip trash d’Allan Theo : Je dérive

Alors ouais.
C’est pas forcément ce à quoi on s’attend au départ, je vous l’accorde. Le gentil garçon qui chantait « I’m gonna save my love for you » devient soudain un véritable bad boy musclé amateur de décalcomanie sur torse épilé.
Ça perturbe.
Mais personnellement, j’aime beaucoup le passage où il sodomise la fille là, juste avant de se saisir d’un couteau de cuisine la quéquette à l’air. C’est très poétique, ça me donne des envies d’amour tendre, d’amour vrai.

Si j’étais vous, j’irais illico faire un don pour produire ce très dangereux individu aux allures de tueur psychopathe super crédible.
En lien de l’image -> LE SITE ! (tadaaaam)

Houlalaaa comment il regarde maaal.

Avec de vrais mots utiles, pour une fois.

Je suis désormais totalement bilingue.
Et je commence ma gym là-dessus à compter de demain.

Cela fait plus d’un mois et demi que je ne suis pas partie en vacances. Un mois et demi de douleur et d’affliction, de misère quotidienne et de désespoir permanent. Et pour m’enfuir à nouveau j’ai besoin de financement, j’ai besoin de vous. Mes amis, mes frères, internautes dont je ne connais même pas l’identité : secourez-moi. (Dit-elle en formant avec des stylos et des bouts de gomme le mot « HELP » sur son bureau). (Un appel à l’aide à l’attention des Ressources Humaines).

En quémandant ainsi, je me fais penser aux petits enfants pauvres pour qui on fait des collectes d’argent avant l’été afin de pouvoir leur offrir des vacances, sauf que dans mon cas c’est un petit peu plus sérieux. La gravité de la situation n’est clairement pas la même lorsque l’on sait que déjà, eux, ils ne s’épuisent pas trop au travail tout au long de l’année. (A l’exception peut-être des petits thaïlandais qui fabriquent les baskets Nike).
Puis les enfants c’est différent, ils ont toute la vie devant eux pour profiter. Moi j’aurai 25 ans à la fin de l’été et je peux très distinctement sentir que ma vie est derrière moi. Mes os craquent, ma mémoire flanche, ma souplesse légendaire n’est plus. Dans deux semaines j’aurai probablement des problèmes de fuites urinaires et d’arthrose chronique alors ne réfléchissez plus une seconde, soyez généreux et envoyez vos dons à l’ABERDE (Assoc. des Blondes Egocentriques qui Rêvent de Destinations Exotiques) si vous avez dans l’espoir que je survive à l’année 2010 sans me laisser anéantir par la dépression.

Il y a deux mois, je partais à Malte avec mon copain afin de rejoindre un ami expatrié, pour finir par faire le tour de la Sicile en nous gavant de pâtes et d’huile d’olive. Mais surtout d’huile d’olive.
(Pour situer un peu : une fois dans un resto typiquement sicilien, après avoir choisi une entrée au nom douteux, nous avons eu la chance de nous voir servir une bouteille d’huile seule, à verser dans une assiette vide. Au départ j’étais légèrement sceptique, puis finalement j’ai trempé mon pain dedans jusqu’à ce que mon corps soit constitué à 80% de graisse liquide).

Ce voyage était incroyablement cool, et je ne dis pas ça pour foutre la rage à tout le monde. Je dis ça uniquement pour donner des envies de suicide à toutes les personnes n’ayant pas eu la chance de passer 15 jours au soleil à sniffer du parmesan.

Et je dis aussi ça pour vous balancer des photos à la gueule, un peu.

Sans oublier la petite photo traditionnelle où je pose négligemment avec un copain-statue (les statues, mon péché mignon) :

(Pas de panique, je ne suis pas rousse. Juste un problème de couleurs au niveau de l’appareil DIEU MERCI).

Avec en bonus deux de nos plus grandes œuvres d’art intitulées comme suit :
« La toute puissance du château de cailloux »
et
« Pareil mais en mieux, avec des canettes de bières ».

Inutile de vous dire que je ne suis pas peu fière de ces ouvrages majestueux.

En résumé : Je recommande donc Malte et la Sicile, avec une mention spéciale à la bonne bouffe italienne. (On l’aura compris, je ne pense qu’avec mon estomac). (Mon copain m’ayant d’ailleurs donné le doux surnom de Ventrapattes).

Mais tout cela appartient au passé désormais.

Aujourd’hui j’ai furieusement envie d’Islande et de têtes de moutons bouillies (spécialité islandaise, ma foi). J’en ai envie depuis longtemps, mais j’en ai surtout envie depuis que j’ai regardé ceci :

Rhaa ouaiiis, faut que j’y aille.

Alors qu’est-ce que vous diriez de mettre 20 euros par tête ? Ça serait un peu comme un acte de pure bonté qui vous ouvrirait les portes du paradis j’suis sûre. (Je me renseignerai auprès de Jésus).