Le mois de Mai c’est des ponts, encore des ponts et toujours plus de ponts.
En Mai les gens font les fous, ils partent en weekend tous les trois jours, c’est la grosse fête du slip. Ce mois-ci je crois qu’on doit être douze en France à traîner sur l’Internet, les autres sont en train de zoner un peu partout en profitant de la vraie vie. D’ailleurs à partir de demain soir vous ne serez plus que onze parce que je vais dans la cambrousse avec Michou pour voir mes parents et j’ai hâte. Là-bas y’a tellement rien que je vais enfin pouvoir trouver le temps de faire ce que j’ai toujours rêvé de faire : DES TRUCS. Comme enlever mon vernis rose fluo qui s’écaille depuis 6 jours et qui me donne un petit look de vieille pute de l’Est mal entretenue. J’en profiterai peut-être pour me couper les ongles des pieds aussi, je sais pas trop, c’est peut-être pas ma priorité vu que je vais principalement consacrer mon temps à gémir devant ma mère en disant que Michel ne me nourrit pas et que « j’ai faim, tellement faim, vite, une côte de boeuf ».

En attendant, demain je travaille et ça c’est vraiment pas trop sympa.
Ça le serait déjà plus si on pouvait mettre un orchestre symphonique dans mon train : ligne L – Courbevoie – 8h15. En plus ça m’arrangerait j’ai plus d’ipod. JE DIS ÇA JE DIS RIEN.

Ma toute première balle de baseball <3

J’espère qu’il profite bien de son grand lit à Las Vegas avant de se confronter à nouveau à la dure réalité de la vie.

Michel est reparti à Las Vegas, encore.
Et moi je suis toute seule dans notre appartement à tenter de survivre en me nourrissant par mes propres moyens mais j’y arrive pas trop parce que c’est son job à lui de prendre soin de moi. Je m’attendais à ce qu’il me fasse des petits tupperwares avec des plats préparés pour chaque jour de la semaine mais il paraîtrait qu’à 26 ans je sois en âge de me faire cuire un steak toute seule. SAISSA OUAIS. Le mec de la pizzeria de Courbevoie doit croire que je le drague tellement je squatte.

Michel il est trop mignon parce qu’il est parti prendre son avion très tôt samedi matin quand je dormais encore comme un petit sac et il m’a laissé des mini mots surprises dans toute la maison (Ok c’est un peu PD mais c’est Michel alors ça va). Il les a mis dans des endroits stratégiques pour être sûr que je puisse les trouver comme l’intérieur du frigo ou sous la télécommande de la télé (il me connait si bien). Peut-être qu’il en a mis un près de ma brosse à dent mais je peux pas savoir car en son absence je n’approche plus les produits d’hygiène. A quoi bon se laver, je vous le demande.

En vrai je me force à me doucher et à brosser mes chicots (pour garder le rythme) mais pour le reste je me laisse globalement aller. J’en profite pour faire des trucs que je faisais quand j’étais célibataire, comme zoner en pyjama sur mon canap et m’ouvrir une bouteille de vin le soir en regardant Never been kissed avec Michael Vartan.

C’est pas que Michel m’interdise de me vautrer devant des comédies romantiques pourries des années 90, mais c’est plus facile de lâcher des commentaires « ALLEZ LA ! A POIL ! » quand il n’est pas dans la même pièce en train de me fusiller du regard.

Je fais donc ma grosse limace depuis quelques jours et j’attends patiemment le retour de l’être aimé comme Pénélope a attendu Ulysse. Tout pareil mais avec la télé et des chips.

Il me manque. Même si il fait un peu de la merde à l’autre bout du monde puisque j’ai vu ce matin qu’il avait utilisé notre compte commun à Las Vegas. Le ouf. J’ai comblé notre découvert en l’insultant dans ma tête (oh le con, la truite, le gros phoque).
Ça se trouve il a un problème avec le jeu et je ne suis pas au courant. Ça se trouve il joue tout notre fric en se disant « je vais me refaire ! je vais me refaire ». Ou ça se trouve il est à court d’argent pour payer des fringues à sa nouvelle femme, celle qu’il a épousé à moitié ivre dans la chapelle de l’hôtel. J’attends qu’il revienne pour lui mettre la misère et une fois qu’il aura été suffisamment corrigé je lui ferai un bisou, je le prendrai dans mes bras pour sentir son odeur, je lui dirai que je l’aime et qu’il faut vite qu’il me fasse un poulet AVEC DES PATATES.

Jacques Chirac en tant que politique ce n’est pas vraiment mon héros, loin de là, mais il me fait tellement penser à mon papa que c’est trop mon chouchou. Ils ont des airs, des expressions identiques et disent probablement autant de conneries l’un que l’autre (mon père ayant affirmé que les vaches pouvaient se noyer par le cul, il gagne). Et rien que pour ça j’ai toujours eu envie d’aller taper dans le dos de Chirac et de lui proposer d’aller boire une bière avec moi après un bon petit concours de lancer de flechettes. Je suis bien consciente que c’est pas parce qu’il ressemble à mon papa qu’il est aussi sympatoche que mon papa, mais j’ai tendance à le croire parce que je suis la fille la plus naïve du monde (et que j’ai évidemment cru à cette histoire de vache qui se noie par l’anus). Bref, quand Jacques ne sera plus là ça me fera un peu de peine.

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Ce weekend on a été chez ma soeur homosexuelle dans le sud. J’aime bien dire « ma soeur homosexuelle » parce que ça me rappelle mon adolescence, quand je disais ça à mes parents en prenant mon air le plus offusqué et en chuchotant « homosexuelle » comme si j’avais la méga honte. Ça faisait rire ma mère mais mon père se demandait à chaque fois si j’étais à moitié homophobe ou à moitié conne. La vérité c’est que je suis mi-dinde mi-tourte. Ma soeur, elle, elle est plutôt complètement géniale, tout le temps et depuis toujours, c’est mon idole des jeunes mais des fois c’est forcément un peu relou (rapport à la jalousie, tout ça). La meuf elle est canon et elle sait tout faire. LA MEUF QUOI. Et quand je dis qu’elle sait tout faire je fais pas mon éxagérator : elle a été hôtesse de l’air, vendeuse de cosmétique, assistante vétérinaire, agent immobilier, créatrice en bijouterie et là elle se lance dans le home staging. Ah oui et elle sait peindre et ça c’est dégueulasse parce qu’elle m’a vraiment laissé aucune chance à la naissance. Moi pour impressionner mon papa je fais des cascades super dangereuses à base de roulades sur la pelouse du jardin et on m’applaudit même pas parce que je suis une pauvre enfant mal aimée QUI SAIT MÊME PAS PEINDRE. Sérieusement elle me sidère avec son petit côté femme orchestre qui fout la haine. Heureusement elle a un handicap de taille puisqu’elle est tout de même (attention chuchotement) homosexuelle.

Bref, ce weekend on était chez ma soeur et c’était tellement les vacances pendant 2 jours que j’ai cru mourir de chagrin quand on est revenus à Paris dimanche soir.

Petit épisode de la louze pour la femme orchestre : elle nous a emmené dans un petit coin de paradis le samedi midi, on a mangé du poisson frais dans un port de pêche tout mignon et on a fait une promenade dans les calanques. Ça faisait 5h qu’on était là, on était bien, on était fous, jusqu’à ce qu’elle se mette à courir au milieu d’une forêt de pins en hurlant « OH MON DIEU J’AI PAS ÉTEINT LE FEU SOUS LA COCOTTE ! ». Et on a tous couru derrière elle pour rentrer le plus vite possible à son appart potentiellement en flammes en faisant des pronostics sur le nombre de pompiers qu’on trouverait sur place. Au final elle avait juste ruiné la blanquette de veau et l’appart était seulement noir de fumée alors on était contents. Et on l’a envoyé racheter de la blanquette.

Je pense que même Michel a kiffé son weekend chez les cagoles. Il a peut-être juste un peu souffert dans la voiture quand ma soeur s’époumonait sur du Patrick Bruel après nous avoir forcé à écouter 3 fois la même chanson de Mylène Farmer. « Je la remets parce que vous écoutez pas bien ! ». J’ai vu Michel dans le rétro il me faisait des petits appels à l’aide avec ses yeux, la main sur la poignée, prêt à bondir.

Ah oui et pour couronner le tout et nous donner envie de tout plaquer pour rester là-bas, le dimanche c’était carnaval in the city. Et chez eux on déconne pas avec le carnaval.

Un weekend bien cool et homosexuel.

Franchement dans le TGV sur le retour, au fur et à mesure que les nuages et la pluie nous rappelaient à la réalité, j’essayais de me souvenir du pourquoi du comment j’en étais venue à emménager de mon plein gré à Paris. hein ? HEIN ?

*POK*
MOUHAHAHAHA !

Est-ce que ça serait possible d’avoir des parents qui se foutent ENCORE PLUS de la gueule de leur fille s’il vous plait ? Cette insensibilité parentale me fait mourir de rire. Cette pauvre enfant innocente aussi.

Ca manque d’un petit mouvement de foule où des enfants se percuteraient dans une panique totale.

J’étais en train de la regarder pour la troisième fois quand Michel m’a rappelé cette série de pubs sur le fromage de panda. NEVER SAY NO TO PANDA.

Maintenant tout le monde connait la vérité : les pandas, ils sont vraiment pas trop sympas.

Et après je leur pète leur gueule.

Les jours défilent et je n’ai le temps de rien, j’aime pas trop trop.

La jeune fille fraîche et guillerette de la montagne que j’étais jadis a laissé place a la vieille meuf frustrée et moche à qui on jette des cailloux au visage que je suis aujourd’hui. (EXAGÉRATOR, le retour de la revanche). Je me donne 6 mois pour retrouver une vie + une apparence humaine et si je n’y arrive pas j’autoriserai Michel à me bifler de toutes ses forces.

Sur la liste des choses à faire en priorité :
- Retrouver un rythme de RDV chez l’esthéticienne régulier avant que l’homme de ma vie ne tresse un tapis avec mes poils.
- Augmenter la durée de mes sessions de sport avant que mon ventre farci au fromage ne finisse par racler le sol.
- Réenvisager un retour chez un coiffeur professionnel avant que MichMich ne commette l’irréparable en me coupant une oreille.

Je rajouterai à cette liste des trucs un peu plus fun dès que j’arrêterai de sursauter en me croisant dans une glace. N’hésitez pas à me lancer des propositions d’activités de la joie comme « Aller jouer à l’AquaSplash » ou « Se déguiser en burrito » parce que je ne sais que faire pour rendre à ma vie ce sentiment d’allégresse bien connu par le passé, à l’époque où j’avais pas un boulot de foufou qui remplissait ma toute petite tête à longueur de journée (en vrai j’ai une grosse tête) (mon père et moi on portait les mêmes casquettes).

Et ça c’est trop de la mignonneté :

Ça aurait été logique d’ailleurs. Quitte à être allergique au soleil et à me taper de l’urticaire à mes premières sorties pique-nique, autant avoir la crinière de feu qui va de paire avec ma peau pourrave. Franchement être blonde c’est à chier hein, faut dire ce qui est.
CE BEAU TEMPS ME TUE. J’ai envie d’aller m’allonger à poil au soleil et je peux PAS. Allez, je déclare officiellement ouverte la cérémonie de chouinage de printemps.

Hey et en parlant de roukmout !
On est à J-4 de la reprise de Game of thrones les amis ! <3

Je m’enfilerai tout plein d’épisodes pendant que vous serez en train de vous faire bronzer en terrasse.
Ça va être trop bien pas vrai ?

(Je puise de la joie là où j’en trouve, je fais comme je peux).

Élue meilleure blague de geek de l’année par un comité de policiers en costumes marrons.

EXISTE AUSSI EN MAGNET 75MM !!! WOUHOUHOU ! HAHA ! GÉNIAL !!!
J’en fais trop. Oui oui oui.
Je ne suis pas faite pour faire de la pub.
Mais j’en fais quand même car je ne crains rien ni personne et que plus Michel est riche, plus la petite Alison reçoit des cadeaux.

Alors pendant qu’on est dans le thème obscur et saugrenu de l’informatique, soyons raccord :

Et pour rappel : 20% de réduc avec le code « shutupwoman ». Et ne me dites pas que vous vous en fichez, je vous vois commander des trucs avec le code promo bande de petits crevards, chacals, vautours, misérables crève-la-faim (j’essaie de vous faire culpabiliser un peu pour la ruine que vous causez à cette brave PME).