Haaa ! Pute borgne ! J’arrive pas à intégrer la vidéo que je voulais :

<3 Leggy Blonde <3

(c’est un peu MA chanson, forcément)

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Ce soir j’ai dessiné au feutre un visage sur mon bide, en me servant de mon nombril pour faire une petite bouche en cul de poule, pour faire rigoler Michel. (Hey ho, ça va hein, je suis pas toujours au top le dimanche soir).

Enfin bref Michel s’est marré car c’est mon meilleur public (si il rigole pas de toute façon il est puni) et il a même fait une petite vidéo où je fais parler Mr Bidon (au cas où on veuille l’envoyer à VidéoGag pour gagner 50Francs). C’est trop super tout ça sauf que je me suis dessiné dessus avec du stylo permanent et que ça part pas.
Ça va que demain j’ai pas piscine.

La vie a été dure cette semaine. Du boulot, du stress, du froid et encore du boulot.
Ce qui me garde en vie c’est Michel.

En parlant de Michel ! Il s’est sorti les doigts du cul et a fait péter des nouveautés sur Ptikado avec tout plein de badges maintenant disponibles en version magnets 75mm. Faites-vous plaisir avec le gros aimant à frigo « COUCOU! Tu veux voir… » et surtout n’oubliez pas : 20% de réduc avec le code « shutupwoman ».

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Samedi dernier je suis partie à la montagne chez mes parents pour quelques jours histoire de me ressourcer avant d’attaquer mon tout nouveau job qui fait flipper la flippette en moi. (Je commence lundi, priez pour mon salut). Je m’attendais à un pur moment de détente combiné à une surdose de fun et en fait c’était un peu la tristitude parce que :
1) Je me suis bloqué le dos le matin de mon départ.
2) J’ai passé 2h30 dans la salle d’attente d’un médecin juste après mes 7 petites heures de train.
3) Mon père avait la maxi gastro, il y avait donc tout de suite une bonne ambiance à la maison.
4) Mon dos s’est décoincé 3 jours après mais là BOUM-SAUCISSE il neige à n’en plus pouvoir et on se retrouve à attendre une accalmie comme des cons à l’intérieur.
5) Le chauffage tombe en rade.
6) Mes parents n’ont pas internet.
7) La télé c’est même pas la peine, mon père bloque devant la chaîne info avec sa bassine de vomi.
8) On ne capte pas la radio.
9) L’espoir de me rabattre sur la bouffe le soir venu est anéanti car certaines personnes mal intentionnées se sont mises au régime.

A ce moment là j’ai envie de mourir comme toute personne normalement constituée quand SOUDAIN, je me dis que ça pourrait être sympa de passer 2h dans un bon bain chaud avec un bouquin.
Et là, plus d’eau chaude.
Les vacances de la pauvreté.
Mais rien à foutre, j’ai fait chauffer de l’eau dans une marmite. A trois reprise. Ça m’a pris 45min à le préparer ce bain donc je crois qu’on peut dire que lorsque j’ai mis mon petit cul gelé dedans, je l’avais un peu mérité.

Au final j’ai eu une seule journée normale (sur 5, c’est un peu la baise quand même) et j’en ai profité pour sortir faire des photos vite fait et aller boire des bières dans un bar avec des gens que j’avais pas vu depuis je ne sais plus combien avant J-C.

Et c’était bien.
Mais je suis pas fâchée d’avoir retrouvé Michel et la civilisation.

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Ma démission prend effet ce soir à 18h30, c’est donc mon dernier jour de boulot. Ça fait déjà 3 jours que je me promène en chaussettes, que je balance de la musique dans tout le bureau et que je prends des pauses clopes alors que je ne fume pas.

Ce matin un mec m’a envoyé un mail me demandant si je pouvais traiter un incident réseau et j’ai répondu « Non. » pour la rigolade (car je suis une sacrée déconneuse). Ensuite je me suis dit que ça n’allait peut-être pas le faire rire autant que moi alors j’ai renvoyé un autre mail dans la foulée en disant que j’allais le faire « rien que pour ses beaux yeux » et c’est seulement après avoir cliqué sur Envoyer que je me suis rappelé qu’il louchait. Il y a quelques mois je m’en serais mordu les doigts mais là je me dis : oh puis nique, c’est mon dernier jour.

J’ai aussi envoyé un mail à tous les gens avec qui j’ai bossé sur les 18 derniers mois pour les remercier de leur gentillesse et de leur professionnalisme et j’ai copié ma copine Eve en leur collant du Joe Dassin :

« Je vous dis au revoir en musique par le biais d’un grand séducteur très tendance qui saura mettre des mots sur mes pensées : »
http://www.youtube.com/watch?v=BVmcXAtiqnE&feature=player_embedded

Comme je m’y attendais, ils n’ont rien piné à mon mail et j’ai reçu plein de réponses à base de « Alison, tu es un peu bizarre ».
Mais NIQUE, c’est mon dernier jour.

(Oui j’ai quand même googlé « Tam-Tam » pour le plaisir des yeux).

Bref, parce que ma vie est remplie de trucs assommants pour le moment, je préfère vivre et vous faire vivre à travers la vie des gens dans les séries TV (on appelle ça avoir du fun par procuration). En gros je me fais pas chier, je colle des screenshots de trucs que j’aime parce que j’ai la grosse flemme et parce que ça me fera rire quand je les regarderai tous d’un coup dans 20 ans. Car évidemment ce blog est immortel, dans 20 ans il sera toujours là, il nous enterrera tous.
Voici donc la nouvelle catégorie de la mollesse totale : From Tivi.

Avec Michael Scott en guest star pour exprimer à ma place ce que je ressens depuis que je n’ai plus le temps de zoner sur l’Internet toute la journée :

Tu sors un soir de semaine, tu bois, tu manges, tu dors peu, tu bosses, tu ressors, tu rebois, tu décèdes, le vendredi arrive et là tu te rends compte que t’as juste envie de passer cette soirée de folie à dormir après avoir croûté dans ton canapé devant Breaking Bad.
Ouais ce soir c’est le weekend et je fais la vieille avec mon vieux mec. Il y a 6 ans je pouvais sortir 4 soirs de suite en semaine et j’en redemandais encore telle une cheerleader infatigable mais maintenant je suis comme Roger dans l’Arme fatale, « too old for this shit ». Il y a même des fois où je passe un weekend entier chez moi à faire ce que je fais de mieux : RIEN. (Enfin si, je recharge mes batteries et je vide celle de la manette de la xbox). Ces weekends là je suis tout simplement la pire copine du monde et ça Michel le sait, enfin il devrait.

- Faudrait qu’on fasse un peu de ménage aujourd’hui.
- Du ménage ? Attends j’ai pris une douche déjà, je suis au max là.
- Et il faut sortir faire des courses, on n’a plus rien à manger.
- T’es fou, il reste une boîte de Corn Flakes.

Parfois, je suis une grosse loutre impotente.
Heureusement demain on fait un truc un peu fou qui va raviver notre amour : on va au concert du sosie officiel de Johnny Hallyday au Carrefour de Courbevoie avec les coupains et ça c’est sûr ça va me rendre ma jeunesse et ma fougue.

« Je voudrais vous offrir ma chanson préférée ». Oui alors c’est quoi cet accent du sentier que tu nous fais là mon brave Johnny Vegas ? Rhaaaa la vérité j’ai hâte, ça sent l’ambiance cette vidéo !

De bien bonnes idées cadeaux.

Je fais donc officiellement partie des gens qui font des rimes avec 2012 sans aucune honte, c’est parfait. J’aimerais bien en faire d’autres pour montrer mes talents de ménestrel mi-poète mi-troubadour mais j’ai pas le temps, il ne me reste que 15 minutes avant que Michel ne rentre à la maison et me vole le PC en me poussant avec ses fesses.
Mais bon je m’en fous j’ai la Xbox.

BREEEEF, j’ai posé ma démission au travail, voilà.

Cette phrase sort de nulle part mais je ressentais le besoin de lâcher ça comme un prout, quand personne ne s’y attend. Nouvelle vie professionnelle qui commence donc, je me chie dessus, mais qu’importe le travail quand on a la santé.
Sauf que la santé je l’ai PAS ! J’ai le dos pété depuis plus d’un an et demi nom d’une pipe en mousse ! La douleur envahit mon âme au rythme de mes longues journées d’agonie, la souffrance brise mon esprit et mon corps entier hurle à la mort pendant que tous les praticiens s’en branlent la nouille et font fortune de mes tourments (EXAGÉRATOR oui c’est moi) alors s’il te plait Jésus, fais que mon futur job soit chouette avec moi. Donne-moi des collègues qui ne sentent pas trop mauvais et qui font des blagues. Donne-moi la force de ne pas être trop nulle et d’assurer tel un samouraï de l’informatique brandissant son sabre pour défendre les couches du modèle OSI. Donne-moi la confiance, donne-moi la beauté, donne-moi tout ce que t’as.

Il me reste 7 minutes.
Vite, Youtube.

Si j’avais 14ans à nouveau je remplacerais mes posters des Backstreet Boys par ceux de Zooey Deschanel.
Happy New Year les petits potes de l’Internet.

La tristitude, c’est quand Michel t’offre Final Fantasy VII à Noël pour que tu t’occupes pendant les vacances et qu’en fait il a oublié qu’il avait plus de playstation.

Je me sens un petit peu frustrée, comme un enfant à qui on offre une voiture télécommandée sans piles.
Alors que ça se trouve en y rejouant je vais me rappeler combien c’est chiant de se taper des combats tous les 4 mètres MAIS BON, on peut pas savoir, vu que j’ai PAS la console.

Michel ça rime avec CRUEL. Et hypertension artérielle, transfert sectoriel et syndromes prémenstruels mais ça n’a rien à voir.

Je vais être obligée de me venger sur la bouffe. Ne me retenez pas. NE ME RETENEZ PAS. J’ai trois Ferrero Rocher dans la main je vais tous les avaler d’un coup !

PS : Michel ça rime aussi avec miracle de noël.
Je pouvais pas rester sur une note méchante alors qu’il est parti faire des courses tout seul pendant que moi je suis là à glander et que j’ai même pas encore pris de douche.

Ce soir on va dans ma famille pour célébrer Noël. Oui on sait, aujourd’hui c’est le 23, pas le 24, mais qu’est-ce qu’on en a à foutre, c’est pas comme si on allait vexer Jésus en fêtant son anniversaire un jour plus tôt.

Alors du coup j’ai un truc à vous dire, j’espère que ça ne va pas trop vous choquer ou vous paraître inconvenant : un très joyeux noël à tous, voilà. Et sans déconner je vous souhaite même du bonheur avec vos proches, avec de la santé et tout. Profitez, soyez dingues.

Cette année n’a pas été super facile, bien que remplie de très grandes joies aussi, et mieux que jamais je comprends pourquoi il faut montrer aux gens qu’on les aime pendant qu’on le peut encore alors AIMEZ-VOUS. Et montrez le. Faites l’amour à vos conjoints, vos parents, vos frères et sœurs, qui vous voulez, l’important c’est de se montrer qu’on s’aime.

Je profite de cette petite parenthèse de love pour dire publiquement à Michel combien je serais une petite handicapée de la vie si jamais il n’était pas là.
De la part du blog : Joyeux Noël Michel.

- Mon chéri tu es le plus gentil.
- Oui.
- Le plus gentil de tous les gentils du monde.
- Oui, je les baise tous.

<3

Parce que les tortures physiques et psychologiques infligées par mon kiné de bon matin ne me suffisaient plus, il fallait que je me rende à son cours de gym lundi soir. En mode « J’en veux j’en veux vas-y fais-moi mal ».

Bon alors c’était très sympa, on était 6, la moyenne d’âge était d’environ 107 ans et j’étais visiblement moins souple que Lucienne alias la petite vieille qui touche son pubis avec sa tête. J’ai tenté de ne pas le prendre mal mais c’était dur. On va dire que désormais j’ai globalement peur des contorsionnistes septuagénaires qui me regardent avec les yeux de la pitié quand j’arrive pas à toucher le bout de mes orteils.

Bref, j’ai fait du mieux que j’ai pu sur mon petit tapis entre Jacques et Mireille mais à chaque fois il y avait un truc qui n’allait pas dans mon mouvement. J’ai raté toutes les postures avec des noms qui font rêver du style « position de la fleur de lotus » ou « balancement aérien en demi-lune ».
Je les ai toutes foirées, sauf une.

« C’est bien Alison, le placement de ton corps est parfait. Vous pouvez tous regarder Alison pour prendre exemple, elle maitrise très bien la posture du singe mou ».

DU SINGE MOU. PRESTIGE TOTAL.

Là j’ai réalisé que j’étais docilement accroupie avec les aisselles posées sur les genoux dans une putain de position de babouin décédé à me dire « le singe mou bordel, LE SINGE MOU » et j’ai pas pu me retenir, j’ai trouvé ça tellement ridicule, j’ai rigolé à en perdre l’équilibre en pensant à combien Michel se serait foutu de ma gueule si il avait été là.
(D’ailleurs je lui ai raconté en rentrant et depuis je n’ai d’autre surnom que singe mou).

Je hais ce kiné.

Il est 7h30 (l’aube, donc), je cache mon nez dans mon écharpe, j’enfile mon manteau le plus douillet, je tente péniblement d’ouvrir mes petits yeux collés et je pars, direction le kiné pour une séance de torture puissance douze à 40euros la demi-heure. POUR LE PLAISIR, comme dirait Herbert Léonard.

Et non seulement je me fais maltraiter physiquement à base de « Est-ce que vous avez mal quand je vous fais une clé de bras tout en ramenant vos pieds derrière la tête en vous pétant trois côtes ? » (HAHA pensez-vous ! Je pleure de JOIE en fait et non de douleur), mais en plus de ça il me vanne. Et il me vanne méchamment l’enfoiré, il m’attaque sur mes faiblesses, carrément.

La semaine dernière j’étais en slip, en boule sur la table de massage, en train d’essayer de placer ma tête entre mes genoux quand SOUDAIN, il me chope subrepticement un bout de gras au niveau des hanches et me dit « ALOOORS, ON STOCKE POUR L’HIVER ? ».
J’étais tellement choquée par son manque de connexion à la réalité que j’ai éclaté de rire en disant « Mais vous êtes sérieux là ?!? ». LE DINGUE. Il doit pas très bien savoir ce qu’on peut dire ou pas à une femme. J’aurais très bien pu lui manger le cerveau pour avoir sorti un truc pareil.

Une autre fois il s’est attaqué à ma souplesse légendaire en me disant texto « Mademoiselle, vous êtes aussi agile et flexible qu’un poteau électrique ». Mais et ta mère ? Elle est flexible ta mère ?!? TU SAIS OÙ TU PEUX TE LE METTRE LE POTEAU ?!?

Aujourd’hui il a franchi une étape supplémentaire pendant que j’étais allongée sur le ventre en train de me faire gentiment broyer la nuque.
- Relevez vos cheveux s’il vous plait. Merci. Mais… C’est quoi ça ? C’est vos oreilles ?
- Ah non hein, vous allez pas commencer.
- Elles sont trop marrantes vos oreilles !
- JE SAIS.
- Elles sont toutes collées et toutes petites !
- J’AI DIT JE SAIS. Oh puis merde allez-y touchez les, ça fait marrer tout le monde, allez, touchez.
- Hiiiiii c’est bizaaarre !

Ceci est une réaction universelle. Quiconque touche à mes oreilles pousse un cri ridicule et se met à rire de moi. C’est ma malédiction pour la vie, j’ai des oreilles indécollables et minuscules, même Michel se moque. Alors oui c’est bizarre mais nom de dieu : « JE NE SUIS PAS UN ANIMAL ! »

Heureusement ce midi c’était noël à la cantine. J’ai mangé une sorte de foie gras de l’espace qui ressemblait à de la mousse de canard et je soupçonne le cuisto d’avoir mollardé dans les coquilles d’huîtres pour faire des économies. A 18euros le repas, j’avais un peu les boules. Mais GRÂCE A DIEU il y avait des clowns et des magiciens qui faisaient le tour des tables. Ambiance on a tous 7 ans et on fait la fête chez Casino.
Il y a un mec qui est venu vers moi avec des ballons à gonfler et qui m’a dit « Je peux vous faire un animal avec ces ballons si vous le désirez ». Manque de bol il ne savait faire que des chiens ou des girafes et moi je voulais ab-so-lu-ment un poney. Il a pas compris que je rigolais et il est parti chercher un autre gonfleur de ballons en renfort. J’ai vu un mec faire non de la tête et j’ai jamais eu mon poney.

Cette journée est NULLE.