Enveloppes sympathiques à envoyer à ses amis comme à ses ennemis, histoire de leur coller gentiment la honte et de donner un peu de joie au facteur (qui ne vit que pour ce moment).
Pour ma part, j’attends avec grande hâte d’envoyer mes prochaines cartes de vœux.

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4 modèles dispos, pour faire le bonheur de vos correspondants.

Bon okay, c’est pas tout neuf. Ça fait bien deux mois qu’avec les copines on trouve tout « vraiment pédé ». Mais si je ne vous montrais pas ça, ce blog ne serait plus un véritable espace de partage et d’amour mutuel, plein de témoignages d’affection et de bisous dans les fesses.

En plus y’avait un petit peu la Journée internationale contre l’homophobie le 17 mai, donc c’est d’actualité.
(ça c’est pour faire genre je me tiens au courant de l’actu).

J’ai officiellement décidé de ne jamais déroger à la règle qui m’oblige à un statut permanent de boulet suprême. Si bien que cette semaine, j’ai oublié un tabouret à la banque.
Mon quotidien habituel.

Le contexte :
Mon amoureux (appelons le aujourd’hui « Michel » par commodité et par amour des prénoms tellement tendance) me demande de ramener un tabouret de chez moi pour son appart’.
J’y réponds : « Compte sur moi Michel ! », je pars avec l’objet sous le bras en faisant un détour par la banque, j’encaisse un chèque faramineux et totalement effarant de 25 euros et je déboule chez l’homme avec les mains vides.
Quand je réalise ma connerie, je raconte tout ça à Michel qui se fout de ma gueule et me dit :
- Ils vont bien se marrer à la banque quand tu vas les appeler.
- Les appeler ? Nan mais t’es dingue. J’appelle personne j’ai trop honte.
- Hooo si tu vas appeler.
- Hooo non je vais pas app…
Et il me colle le téléphone à l’oreille.

J’ai passé 5 minutes à essayer d’expliquer mon problème à un téléconseiller, dans un centre d’appel lointain de la Caisse d’Épargne, avec un demi rire nerveux d’auto-affichage et une patience digne des plus grands moines tibétains.
- Donc… Vous voulez récupérer votre chèque de 25 euros ?
- Nooon je veux récupérer mon tabouret.
- Mais quel tabouret ?
- Mais alleeez, je vous l’ai déjà dit, celui que j’avais avec moi en entraaant.
- D’accord. Reprenons tout depuis le début. Vous vous trimballez souvent avec un tabouret sur vous ?
Et il ne s’est pas privé de rire comme un petit porcelet machiavélique en m’obligeant sadiquement à répéter 12 fois le mot tabouret.
« Mais c’est quoi déjà l’objet en question ? ».
(Rhaaa. Va mourir, suppo de jésus).

Ma question étant : Peut-on clôturer un compte bancaire de honte ? Avant qu’ils rajoutent l’annotation « cliente mongole » dans mon dossier.

Ce qui me fait un peu penser à la fois où j’ai voulu poser ma démission chez IBM parce que j’avais imprimé sur une imprimante d’un autre service une photo géante de mon chat et moi, tous deux déguisés comme des gros niais (l’un de nous deux souriant bêtement et l’autre ayant juste envie de mourir étouffé par ses croquettes), chacun étant coiffé d’un superbe chapeau à pompon très classe. (Ouais, c’est comme ça, je déguisais mon chat pour faire des cartes de vœux, et alors ?). La photo la plus ridicule que j’avais en stock, donc.
Quand j’ai pigé que la photo avait été imprimée à l’étage du dessous dans un open-space auquel je n’avais pas accès et où je ne connaissais strictement personne (tout en les croisant tous à la cantine du personnel le midi), j’ai immédiatement appelé Michel à son taff (en qualité de pire copine-boulet au monde) en lui disant que je n’avais plus de travail.
Finalement il est ressorti de cette discussion que ça serait relativement chiant de vivre à deux sur son salaire et lorsque j’ai compris qu’il n’était pas encore prêt psychologiquement à claquer la moitié de sa thune chez Séphora, j’ai gardé mon emploi.
J’ai préféré gérer admirablement la situation en me traitant moi-même de pauvre-blonde-incapable durant une période indéterminée.

Mais je fais des progrès. Il m’arrive, parfois, quand je suis vraiment bien réveillée, de vivre des journées où je ne me ridiculise pas.
Ces jours-là c’est un peu noël.
\o/

Et en parlant de noël, allez hop, cadeau :

J’aime l’élégance, la grâce et le prestige de ce clip qui est un peu comme une ode poignante aux gros nichons d’Ophélie Winter. Ça me donnerait presque des envies de Hit Machine et d’implants mammaires.

Note de l’auteur : Elle a quand même un grillage métallique collé au cul (comme une sorte de truc anti-sodomie-surprise) et ça ne choque personne hein.
C’est une honte. UNE HONTE, MADAME !